Espirales infinitas se consumen a sí mismas,
Como el espacio tiempo que parece distorsionarse...
Le percibo inmóvil e inmutable, más son sólo sofismas.
Pues así son mis pesadillas... sólo buscan sublevarse
Han pasado muchos ciclos y aún me atormenta la distancia... pues la melancolía retorna a mi pecho sin previo aviso, cuando menos la espero...cuando me engaño imaginando que ya no te adoro igual que antes... cuando me engaño imaginando que ya no me importa que hayas encontrado aquello que buscabas con tanta desesperación y afán en otros brazos... Y me dopo repitiéndome razones para comprender la realidad... te excuso repitiéndome que no es difícil renunciar, abandonar y reemplazar cuando nunca sentiste más que un desesperado miedo a la soledad...
Mi problema, al igual que muchos soñadores es que veo en los demás lo que doy... lo que soy... y lo que me gustaría que fuese realidad... y vi en tí todo el esplendor de la esperanza, la luz de la vida misma...ese amor que sentía como si hubiese renacido y fuese un infante otra vez.
Disculpa por ser un niño nuevamente, por revivir esa ingenuidad y esa inocencia ante tí... no imaginaba que buscabas el fuego de la aventura porque me ofreciste con ternura un paisaje idílico en donde podíamos caminar juntos y jugar en los jardines como si fuesemos criaturas inocentes de toda perversión... Por eso no puedo odiarte, porque se que aunque no te conocí, si me lo hubieras permitido hubiera estado aún más perdido en tu infinita y cálida sonrisa...¿cómo renunciar cuando sólo quería que construyeramos juntos todo lo que soñaba cuando dormía felíz?...
Creo que ese es uno de mis grandes problemas: no se cuándo renunciar... aunque las batallas estén perdidas estoy ciego y no tengo percepción sobre cuándo debo dar vuelta y extinguir la fogata... de igual forma no sé cómo expresar lo que siento cuando es tan intenso y al final sólo mis abrazos y besos podían comunicar la llama que me inundaba... no sé como ser detallista ni cómo ser caballero, no sé cómo ser un adulto ni cómo seducir, no sé cómo aliviar el dolor ni cómo brindar paz, no sé cómo hacerlo todo correctamente... sólo pude brindarte todo lo que tenía... aún en mi silencio y torpeza gritaba con mi mirada que te hubiese dado todo con tal de verte felíz...
Sólo intento ser libre aunque sienta que no tengo alas con las cuales volar, aunque a veces vea el cielo y parezca tan sólo el reflejo de un mar de dudas, aunque a veces sienta que quiero desaparecer porque hasta respirar hastía con un dolor infame que recorre cada fibra... por eso también te quiero... porque aunque sólo fuí un secreto de esos que no se cuentan, de esos que se ocultan, de esos que representan placeres culposos... yo te gritaba en cada sonrisa, yo te cantaba en cada suspiro, yo te adoraba con cada latido... mientras tu en silencio siempre tuviste claro que yo no era quien buscabas, y fuiste tú quien liberó nuestros caminos, sólo tú pudiste ver que a veces, plantar la bomba de la destrucción en alguien también es necesario para que puedas encontrar a quien cuidar... a veces destruir a alguien es abrir sus ojos para que extinga la ilusión que tan bellamente pintaste, y eso...es tal vez el mayor acto de valentía y respeto que pudiste ofrecerme...
Tal vez la única muestra de cariño sincero que pudiste brindarme fué concederme la iluminación de conocer que nunca fuí correspondido y que sólo era un conveniente juguete... Pues aún sin aquella ilusión y sin tus palabras de cariño, sin tus caricias ni tus besos, sin el libreto autoimpuesto en tu ser... se que en algún momento pude amar nuevamente, y que no estaba muerto... se que en aquellos fatídicos momentos cuando rompiste tu teatro y en tu propio dolor sólo me brindaste rechazo, altivez y desprecio, si sólo me ofreciste al final condescendientes modales cortantes, y con fría cortesía no me permitiste más que una distancia cada vez mayor... si aún allí pude amar esa versión de tí y sólo deseaba poder sanar tus heridas para que me permitieras habitar en tu paraíso...podré amar también mi mejor versión cuando consiga rearmar otra vez este rompecabezas caótico que parece no tener orden alguno... si he muerto tantas veces, y he sentido que no puedo más para después nuevamente levantarme y abrazar el riesgoso camino de quien abre su ser a alguien más... quién sabe, tal vez también algún día cuando haya reconstruido mis piezas otra vez y mi sonrisa no sea un lamento...tal vez también alguien logre ver en mi lo que yo vi en ti.
Gracias musa esmeralda... en mi interior serás una diosa de la creación y de la destrucción en el templo de piedra.
Gracias bella musa esmeralda... pues en tu ausencia sólo se que por un breve instante de ilusión todo parecía salir bien... todo parecía perfecto.
Reitero mi gratitud eterna, bella musa esmeralda... pues en tu ausencia no he tenido otra opción más que reencontrarme a medida que me pierdo, y ver que aunque seamos desconocidos... fué un gusto conocerte...
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GuTs!
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